При появившемся желании закурить впрыскиваешь дозу никотина в носовую полость. Всасывание препарата происходит через слизистые оболочки в полости носа. Применяют аэрозоль по мере необходимости в течение примерно шести месяцев. Исследователи говорят, что использование аэрозоля более чем в два раза увеличивает число бросивших курить. При применении никотинового спрея возможно раздражение слизистой носа. Его нельзя использовать вместе с никотиновым пластырем или жевательной резинкой.

    То, что ты бросил курить, не катастрофа, а наоборот. Почаще отвлекайся: читай, смотри телевизор лишь бы не думать о сигарете. Помни: тебе разрешено все, кроме курения, и даже закурить можно, но ты этого не сделаешь, потому что так решил. Каждая минута без табака - это твоя победа.

* * *
Желающим бросить курить предоставлю в аренду бочку с бензином.

* * *

 Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
- Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
- Да, я - отвечает Дзержинский.
- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

* * *

Табачная лавка. Заходит лётчик:
- Дайте мне наши.
Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- Ламер, ты что, думаешь, что Ява - это остров?!

* * *

В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!

* * *

Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает
мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять:
"Погасите сигарету, плиз!!".
Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

* * *

Зима. Воркута. 3 часа ночи. Температура за бортом -40. Двое курят на лестничной площадке.
Один - в трусах, другой - в трико.
Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?

* * *

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.